私達は藤井風に恋をしている
アジアツアーも残すところ２公演となり、たくさん動画を観て過ごしたこの１ヶ月。（途中Blu-rayもあったりで忙しかった）
最初は短くなった髪に見慣れずクルクル黒髪が懐かしくなったりもしたけど、いつの間にかベジタブルヘアーも馴染んでしまうほどには各地の動画を観つくしたよね。
現地のレポや数々の動画を観て色んな感情が産まれて、結局この気持ちはなんだろう？って考えたら
「恋」なんだろうな、って思ってしまった。
こんなことを言うとまた「いい歳したBBAが…」とか言われそうだけど、そういうんじゃないのよ。
藤井風を好きになって「推し」と言う言葉を知ってしばらくこの言葉を多用してきたけれど、最近少し違和感を感じていた。
随分前にこの気持ちは何なんだろう？ってTwitterで呟いたら数人の方から「恋ですね」って返ってきて、当時はいやいやいやそんな訳ねぇだろとか思っていたのだけれど、好きで好きでたまらなくて愛おしくて一生叶わないのわかった上で、最終的には元気で幸せで生きていてくれればいい、とか同じ時代に生まれてきてくれたことに感謝したりとか、もう自分でもわかんなくなるくらいのこの気持ち、きっと恋してる。
彼の曲や歌声に惚れ込んで、一挙手一投足にときめいて、日常が輝いて見えちゃったりして。
どちらかと言うと初恋に近い感情なのかな？
汚れきった大人の愛だ恋だじゃなくて（皆がそうではないのはわかってる）純粋に好き。
たまに情緒不安定になっちゃうと会いたくて会いたくて震えるって言う私の中の西野カナがうるさいけど、こうなって欲しいとかもっとこうだったら…みたいな見返りも無ければ独占欲も無い。（でもライブは当選したい←）
こんな気持ち久しぶり過ぎて戸惑うけど、ライブを観るたびに「好きになって良かった」って思うし曲を聴くたびに「あ～やっぱりこの人好きだわぁ」って思う。
そして藤井風なら許される（＝藤井風じゃなきゃ許せない）ことが多すぎて私ってこんな人タイプだったっけ？ってしょっちゅう思ってるけど、結局は好きなんだから仕方ない。
今までは夫の手前モニョモニョ「推しが…」とか言ってたけど、もう隠さずに「好きな人」って言ってみたらすごい腑に落ちたんだよね。
そしてこの気持ちを共有したくてTwitterでぶち撒けてるから、人のことネチネチ言ってる人よりひたすら風が好きー！って言ってる人がかわいくて大好きです♡
ファイナル２公演もきっとかわいくてたまらない風をみんなでキャッキャしながらウチラの「好きな人」の初海外ツアー大成功を祝おうね！
今更ながらパナスタじっくり観てみた（藤井風PANASONIC STADIUM LIVE）
みんなももう観たであろうパナスタLIVE（Netflix配信）
私あの場にいたよね？夢じゃないよね？とか思いつつ私的興奮ポイントをまとめたら普段の私のTwitterがただ長文になっただけのどうしようもねぇ文章が出来上がってしまったので好きな方だけ見てください
登場前からドキドキするやべぇ、あー姿見えた時感動したなぁ、ピアノいつの間にあったのか当日全然気づかなかった！いきなりdamnはブチ上がる！滝汗へでもどエロい（大好き）、寝そべりやば。指チョンやば。エレガント優しさ、大阪の空気を思い出すgrace、寂しくならない帰れない帰ろう、そのまま映画になりそうな前奏と横顔が髭一本一本まで美し過ぎるロンリーラプソディ、（ここからの流れ最強じゃねえか藤井風真骨頂）、いつの間に汗拭いた？吸い込んだ？あーお辞儀すら愛おしい、何このお洒落なジャズバーあーっっっ！赤風は無理ですサックスとかズルいですあぁ映像でもどこ見ていいのかわかりません死ぬのがで死にそうです、え、燃えよってこんな顔してましたっけ？きらりの前奏何度見ても東京ガールズコレクションw急なクラブ感wwアレンジ好き、私は君がいい♡でカメラ目線指差すのギュン♡潤んだ目とまつりなんてもう好きにしてくださいッッッ！あーーかわいい歌い方の旅路っ！２番で巻き舌オラつくのヤンキー出てきちゃってスキ♡終わって安心した笑顔とエアハグでやだぁ終わらないで、って泣いちゃう！お辞儀もバイバイもたくさんたくさん走ってくれてハァ大好きーーー!!!
どうでもいいけど文字にしてもうるせぇなww
藤井風LAAT inたまアリDay2 ライブレポ
パナスタのとんでもなく神がかったあの日から3ヶ月…また藤井風に会いに行ってきた！
思えばこの3ヶ月って本当に界隈で色々あって、ファンになってから一番悩み考え泣いた日々だった。正直どんな気持ちでライブを迎えられるのか、不安もあった。
ひと月ほど前から始まったこのツアー中も色々苦しんだし、それでも彼が大好きでやっぱり会いたくて最終的にはその気持ちだけで挑んだ。
セトリや細かい演出は他の人もたくさん書いてくれてるから主に私の感じたことだけ残したくて書きます。
まずはライブ直後一番に思ったこと。
あ～やっぱり藤井風サイコーだし大好きだ！めっちゃ楽しかった！幸せだった！
色々あるし、本人も辛いこと悲しいことあっただろうけど本当に力強く優しく暖かくて何も変わらない藤井風だったよ。
ちょっとナルシスト？とか思うほどの彼だけど、自分大好き！っていうよりあんなに完璧でも自分を大好きでいる努力を物凄く感じた。
ゆるゆるのMC（生で大丈夫そ？も聞けた）や、たまに見せるあざとさも、ウサ耳ポーズや変顔も、それでいてとんでもないピアノと歌唱力、どこで覚えた？って思うほどの色気。
来れて良かった。安心した。
そして個人的ツボとしては鼻息多めの息継ぎがたまらなく好きだったし、ウエットなヘアスタイルと髭風は私好みドンピシャだったし、The sun and the moonでいきなり泣かせてくるし、途中たまアリだけの演出らしいけどチャリでぐるっと周ってくれた時2メートル先に本人がッッッ！
思わず普段低音ボイスの私も女みてぇな声出ちゃったよねww
近くで見るとでっかいし顔濃いしもうオーラ凄すぎてぶっ飛ぶかと思った。ちょっと腰抜けそうだった。
色っぽいといえばピアノ弾き語りの顔面がそりゃあもう格好良くて、いつもよりさらに強めの打鍵が発散させてるようにも見えて一曲目から悶えてましたw
また声量半端ない！いつも聴いてる音源と比べたらTVと映画館くらい違う！最初の５曲、ピアノと声だけって嘘でしょ？ってくらいでオーケストラ聴いてるような迫力だった。
いつもライブで間違えがちな旅路はどうやら前日盛大に間違えた反省もあってかひとつひとつの歌詞を噛みしめるように歌って間違えなかったけど、へでもねーよの間違いはちょっと笑っちゃった（一人じゃ何も出来ない→アンタじゃ何も出来ない、って言われて確かにな…とか思ったw）
あと風ってカメラ向けられるとキメ顔・ドヤ顔するでしょ？さよならべいべのステージカメラもだけど、きらりの前の映像はちょっとどういうつもりなのか一回ミーティングしよか？（でももう一回ちゃんと見たいし何ならアレで写真集作って欲しい）
私の席からはヤッフルさんが見えない席で、あの独特な首振りが見たくてモニターに映るヤフさんを見るとどんなときもずっとほぼ風のこと見てんのよ。最後何なんwの時に紅白タイキング同様下から風が上目遣いでとってもエロく見上げるのにも動じないヤフさん、すげぇよアナタ。。
でもほぼ見えなかったから余計に気になっちゃってちょっと恋しくなったよねw（翌日待受にするくらいには恋しくなってる）
ヤフさん見えない席ってことは行った方はご存知の通り可愛い風多めの席だったんですよ、私。
紅白の時から待ちわびて何度も何度もあの部分だけを見てしまう死ぬのがいいわは逆サイド。
クッソー！正面で見たかった！って心の声がずっず並みにクソデカボイスだったけど、しっかり裏側からの腰振りを目に焼き付けてきましたよ！
そんなこんなで笑いあり、涙ありの２時間弱でしたが、LAATの感想としてはとにかく楽しかった！
初めて行ったHEATはお祓いしてもらったくらいに浄化されたと思ったし、この前のパナスタは神様見てるみたいだったから今回どんな感じか想像出来なかったんだけど、その後朝まで藤井風サイコー！って酒飲めるくらいには楽しかった！
この3ヶ月のモヤモヤを吹き飛ばしてくれるライブだった。
だからみんな大丈夫。藤井風はみんなの大好きな藤井風のままだし、勿論めっちゃパワーアップしてるけどいつでも変わらず愛おしくて可愛くてカッコイイ♡
自信を持ってこれからも好きでいたいと思いました。
藤井風とTwitter
数日前、約10個の藤井風ツイートが消えた。
中には私もみんなも大好きなgrace弾いてくれたのもあったし、少し残念だったけど色々思うところあってのことだろうと意外と冷静に受け止めていた。
だけど翌日、すぐ消しちゃったけど「ワシにTwitterは向いてない、ホンマにごめん」的なことをプロフィールで呟いてる風に今度はめっちゃ動揺した。
いったい何を見たんだろう？
ここ数ヶ月殆ど呟いていないしツアーや紅白の準備で忙しいだろうに、何がそんな気持ちにさせたんだろう？
そして色々検索している内にあー、多分これかな？っていうことまではわかった。
思えば私もTwitterに苦しめられてるのはここ数ヶ月、kazetarians発言からだった。
海外勢を否定するつもりは無いし、出来ることなら国境を越えて一緒に応援したい。
じゃあ何故こんなに辛いのか？
きっと今まで守ってきたことがどんどん変わっていってアップデートに気持ちがついて行かないからなんだろう、とか少し遠くに感じてしまって寂しいだけなんだろう、とか悩んでは思いなおし過ごしてきた。
そしてそんなことを思いながらのNHK特番。
「余計なことを考えたくない」と言う風に、ここ最近のゴタゴタを重ねてすごく悲しくなってしまった。
あんなに「自分を愛して」ってポジティブな言葉をくれる彼がネガティブに囚われてることもある、っていうのも衝撃的だった。
でもそんな部分もあるからこそあんなに優しい曲が書けるんだろうと思うし、そこに共感出来るんだと思う。
少しでも自由に、なりたい自分であってほしいな、と思った矢先…Twitterの投稿が全て消えた。
個人的に忙しいのも相まって色んなものが限界を迎えてしまった。
沢山のブックマークも、大切な言葉も、嬉しかったライブ後の一言や弾き語りも、全て無くなって悲しさがいっぱいで…
そして何よりそうしなくては保てなかった風本人が心配で…
紅白直前よ？これから大事なときよ？どうして？ってボロボロ泣いてしまった。
そして私の悪い癖だけど原因を深掘りしてもっとつらくなって、どうやったってポジティブに捉えられなかった。
中には「前向きな決断よね！」とか「流石！アップデートね！」みたいな言葉を呟く人もいたけれど、正直それを見るのさえつらくなってしまった。中にはつらい気持ちを抑えて前向きな言葉を呟いている人もいるかもしれないけど、本気でそう思ってる？もしそうならそれはポジティブじゃなくて人の気持ちがわからないんじゃない？とまで思ってしまった。
こんなことになるくらいならちっちゃい揉め事はあったもののみんなでルール守って頑張ってた少し前の方が良かったのに、とさえ思った。
たまに距離感わからなくなるくらい近くに感じることもあったからこそ気を付けて距離感保ちつつルール守って迷惑掛けないようにと思ってきた。
ずっずさんは「普通の子じゃない」って言ったけど、普通の子よりとっても繊細で時に普通の25歳の青年。そして幾ら英語が堪能だったりルーツがインドだったりしても彼は日本人。日本人特有の繊細さや生真面目さも持ち合わせていると思う。
だからこそ、そんな決断をさせてしまったことにただただ悲しみしかない。
風のいないTwitterは今の私にとって何を呟いて良いのかもわからない。確かにTwitterで出会えた人もたくさんいるし本当に大切に思っているけど、ちょっとまだ時間が必要みたい。
こんな気持ちで紅白や来月ライブをどうやって迎えようか悩むけど、今はそれこそ余計なことを考えず今日も笑えて美味しいご飯を食べてちゃんと眠れていてほしい。
どうか健やかに。
藤井風の愛を探して
藤井風の最新曲「grace」のMVを初めて見た時、あまりにも衝撃的で涙が止まらなかった。
docomoのタイアップでCMは何度も見ていたけど、正直学生さんに向けての爽やかソングかなー？なんて思っていた私。（スミマセン）
「あたしに会えて良かった」なんて一度も思ったことないし何なら今も思ってないけど、目に見えない「愛」というものが確実に存在するんだ、って感じてポロポロと憑き物が落ちていくような不思議な感覚になった。
藤井風を知ってから何度もこの感覚は体験していて浄化されるってまさにこういうことなのかなと思っていたけど、graceの歌とMV映像でより具体的に感じられたんだよね。
ちょっと暗い話になるけど私は実母に「アンタなんて生まれてこなきゃ良かった」と言われた時からその言葉に囚われて、生きていていいのかな？ってずっと思っていた。
それがこのMV観た時に「生きていて良いんだよね？」とか「生きてて良かった」とか心から思った。生まれてはじめての感覚だった。
愛されるとか愛するとか、よく風が言う「自分を愛して」なんて難題過ぎて意味わかんねぇし！って思ってた、愛に不感症な私がリアルに感じられた愛そのものだった。
今まで顔が好き！とか声が好き！とか曲、ピアノ…と色々言ってきたけど、何より藤井風から溢れ出す愛を欲していたんだな、と確信したんだよね。
それが最近ちょっとモヤモヤしちゃって（色々あるからね…）元々不感症な上に目に見えないものを信用しない私はその愛が見えなくなってしまった。
Twitterで呟くと色んな言葉をかけてくれる人がいる。優しい言葉、共感の言葉、時には何であなたにはわからないの？なんて言葉も…
いやわかってるのよ、わかってるから悲しいんだってば…
正直私はファンでいてはいけないのかな？とか相応しくないな、とかどんどん心を閉ざしてしまって少しの間Twitterを離れて風の曲も聴かなかった。
だけど風を知ってから毎日聴いていた曲や言葉、声が頭の中でずっとぐるぐるしてるのよ。
きっと今こそ彼の一語一句に右往左往するんじゃなくて、自分を愛して信じてあげないと…とは思う。でもあの時感じた愛でしかこの気持ちは癒やされないし前を向けないんだろうな、とも思った。
だからすげぇ個人的なお願いだけど、早く新曲作って？って思ってるw
SNSの中の彼の言葉とか表情とかじゃ伝わらないし、誤解したり勝手に悲しんだりしちゃうのよ。
風の本当の気持ちなんて誰にもわかりはしないけど、音楽でなら伝わると思うんだよね？
誰かの教えやこうなりたい姿じゃなく、リアルな思いを歌におとし込んで歌ってくれないかな？
例えそれが今までに無いようなネガティブなものでも、藻掻き苦しんでる様子だとしても、本当の彼の姿をありのままに聴いてみたい。
そしてそれを聴いてみんなでまた笑顔でワチャワチャできるといいな、って思ってます。
決して藤井風を嫌いになったとかではなく、好きだからこそ悩み苦しみ何とか立ち上がって行けたらな…という個人的な思いですので不快な思いをさせてしまったら申し訳ありません。
藤井風のファンであること
10月15日、16日スタジアムライブが開催された。私は運良く16日に当選して初めての遠征を経験したり現地でたくさんのフォロワーさんにお会いしたりととても幸せな時間を過ごさせてもらった。
３万５千人の中で観る藤井風は一年前より自信がみなぎり、幸せそうに歌う姿は本当にこの人を好きになって良かった、と心から思った。
それから数日…スタジアムの余韻が残る中で様々なことが起こった。
始まりは本人からの海外ファンへの呼びかけだったと思う。日本での「風民」はどうやら浸透してないのか認められてないのか不明ではあるけど、「Kazetarian」と言う言葉が本人から発せられてこれには海外ファンは勿論、日本のファンも大きく盛り上がった。
その辺りからだと思うのが、TLに英語が増えていいねやフォローしてくれる方にも海外の方が多くなってきた。個人的には藤井風の世界進出は喜ばしいことだし、死ぬのが…が海外に届いていることもすごく嬉しい。日本のファンと同様にみんなで風愛を叫んでいける日々もそう遠くはないんだな、とぼんやり思っていた。
だけどそこから色々なことがあって日本との文化の違いやSNSの表現の違い、更には人種差別問題にまで発展し、正直私含め多くの日本人が心を痛めてしまっている。
特に優しい人、真面目な人、スルー出来ない人はこの数日間でTwitterから去ってしまうのをたくさん見てきた。
私も必死に少しでも楽しいTLにしよう、とか風のどこが好きなんだろう、とか何度も向き合ってはいたけれど、違う形で拡散されていくTwitterに疲弊してしまって申し訳ないけど大量にフォローを外してしまった。（決して外した方が悪いとか嫌いとかではなくて、自分の本音を呟くのが怖くなってしまったから）
今でも藤井風が大好きだし毎日曲も聴く。
だけどファンの在り方みたいなのがわからなくなってしまって、本人は海外ファンみたいにストレートな表現や面白おかしく拡散されたいのかな？とか、はたまた私なんかが好きでいることは迷惑なんじゃないか？とか考えているうちにどうにもこうにも気軽に呟けなくなってしまったのです。
公式からフリーに、HEHN、LASA精神で、と言われてルールが変わり、必死で守ってきたこともフリーになり、正解がわからないままマナーさえもいつの間にかフリーになったのかと勘違いするほどに数日でTLが変わってしまった。
誰も傷つけたくない彼の精神はとても理解し尊敬してるけど、誰もが傷つけたくて注意喚起してきた訳では無いし、少なくとも多くの方が藤井風を守りたくて自由に彼が活動できるように、とそこには愛があるように思っていた。
現状、楽しければ何でもオッケーになってない？そこに愛はある？誰かを傷つけてない？
彼の曲はデビュー曲から新曲までずっと「自分を愛して、愛することを諦めないで」と歌ってくれている。それを信じて何とか立ち止まりながらもどう在るべきかを考えているけどとにかく冷静になること、落ち着いて自分で考えること、ある意味今はファンが試されてる時なんじゃないかと思ってる。
来月からのアリーナツアーに向けて、少しでもみんなの心が落ち着きますように……
ワクワクして楽しい気持ちでアリーナツアーを迎えられますように……
長文読んでくれてありがとうございます。
藤井風への気持ちの変化
岡山のライブがあった昨日、急に風への気持ちが落ち着いた
あんなに好きぃ！が止まらなかったし散々エロい顔してんなぁ、とか言ってた私がただただ尊い、としか思わなくなってる
もう会えない気がしてるから？
いや、むしろ会えなくても良いくらいの気持ち
diary見ても（有難い…）しか思わず、フォトロール見ても（綺麗なお顔…）としか思わない
落ち着いたのか病んでるのか？
あんなに悶えたネタバレも幸せのおすそ分け、って思える（嘘だろ…？）
大好きな人がライブに行ったことが幸せ過ぎるのかも？
満足してる、満たされてる感じ
風がこの世界に生きて存在してくれていて、幸せ感じる人がたくさんいて、今日は大好きな人がたくさん幸せだったんだろうな、って思うだけでそれ以上何もいらない
地元の人とかみんな幸せだったんだろうな、って思うと心から嬉しい（今まではあんなに悶えてたクセに）
勿論私もライブ行きたいけどいつか会えるといいな、くらいの穏やかで平和な気持ち
悲しくなくて胸がいっぱいで涙出てくる
何これ浄化？
まさかの物欲すら無くなってる（あんなに欲しかったツアーグッズもそうでもない…むしろそれを手にとって喜んでる人の顔を想像しただけで満足してる）
どーした？私！
